VOYAGER EN FAMILLE

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VOYAGER EN FAMILLE

Voiture 16, place 86

Une fois dans votre vie vous avez sûrement dû prendre le TGV pour effectuer un long trajet et vous retrouver dans une voiture famille, sans dessus dessous, aux senteurs d’œufs durs mêlées à celles de couches de nourrissons. Coincé dans le célèbre carré de quatre, place 86 côté fenêtre voiture 16 avec des enfants en bas âge tout autour de vous, criant et pleurant à tout va sous le regard dépité des parents au bord de la syncope. Lorsque cela m’arrivait je filais directement au bar, buvais deux bières, maudissais très souvent l’organisateur en charge de mes billets. J’enfonçais les écouteurs au plus profond de mes tympans et m’efforçais à dormir coûte que coûte en incriminant les parents d’être spectateurs du désespoir .

Ceci dit un jour, la tendance allait se renverser. Je basculerai du rang de “Bobo” voyageur à celui du parent exténué “aux yeux rouges” (voir mon premier article) en mode Branle-bas de combat. Ce jour où je regretta les noms d’oiseaux prononcés à l’égard des parents et de leurs enfants.

 

First time

Mon premier long trajet fut de 7 heures dont une correspondance avec un TER bondé à mourir. 7 heures soit l’équivalent d’un Paris/Montréal, traduit par : soit l’équivalent d’un Paris/Enfer pour nous les parents.  A l’époque l’aîné de mes trois petits mecs avait à peine 4 mois. Bizarrement lorsque que vous voyagez avec un nourrisson, vous avez en votre possession le triple de bagage qu’il n’est requis. Comprenant des choses très encombrantes, pour la plupart du temps qui ne servent à rien. Ce type de voyage requiert une parfaite condition physique et une concentration maximale de l’accompagnateur ou du/des parents, de la veille jusqu’à l’arrivée. Lorsque la sonnerie du TGV retentit, que les portes se ferment, que vous êtes déjà en sueur réfléchissant à la belle journée qui vous est dédiée sous le regard compassionnel des voyageurs dont on peut clairement lire leurs pensées “Roh ce qu’ils sont mignons avec leur petite crevette” traduit par : “J’espère qu’ils vont pas nous casser les couilles avec”. Le soutien dans ces moments où l’on perd patience est très précieux. Il nous arrive parfois de faire d’une personne anonyme qui vous vient en aide et qui probablement cette situation ne lui était pas inconnue, notre sauveur. A tel point d’en faire un amis facebook.

En somme et pour vous la faire courte, excepté les pleures à supporter et maîtrisés tant bien que mal, tout s’est bien passé. Disons qu’à 4 mois, manger boire et dormir sont tes objectifs premiers… (quoique je connais bien deux trois adultes qui ont le même train de vie).

 

Les choses sérieuses

J’aurai également pu vous énumérer le détail de mon voyage de 11 heures en direction de San Francisco avec mes deux monstres dont le dernier de âgé de 1 an nous avait mis la misère pendant 9 heures (sans interruption) à coup de crises d’hystéries et de pleures qui se faisaient entendre jusqu’au Japon. Tétines, biberons, biscuits, jouets, comptines, promenade, tout y est passé… en vain. C’est à ce moment là que le doux sentiment d’infanticide vous passe par la tête. Le pire dans tout ça est qu’une fois arrivé à San Francisco, après avoir passé une courte nuit, je me suis retrouvé dans un parc vide à 6h30 du matin avec mes deux monstres regardant tous les trois tels des zombis immobiles, le soleil orange pointer son nez sur la sur la ville. Les journées qui suivirent furent très longues #JetLag.

 

L’expérience prouve que...

Comme le dit si bien notre très cher humoriste Thomas Ngijol imitant son père lui délivrant l’une de ces citations phares “l’expérience prouve que…” tout simplement on apprend avec le temps. A présent, lorsque nous voyageons, notre mental est à la guerre. La veille nous nous efforçons de dormir tôt et de ne plus partir après une journée de travail. Nous avons troqué les tenues chics et hipsters pour les joggings baskets. Un peu comme les familles de touristes allemands qui viennent visiter Paris en shorts, longues chaussettes, grosses baskets, mi-sport mi-montagne. Ceci dit nous restons continuellement en alerte avec toujours autant de bagages certes! mais munis de nouveaux accessoires tels que les cahiers de gommettes, crayons de couleurs, doudous, jouets et tablettes quand on oublie pas les écouteurs, le double jack ou encore de la charger la veille. Pire de mettre des dessins animés.

Avec tout ceci, nous sommes parés pour les longs voyages même les plus périlleux. Cependant soyons franc! peut-on aller à l’encontre de la puissance de la voiture famille ? pour ma part NON. Mon objectif en tant que père est de tenter de rester focus le plus longtemps possible après le départ (dixit la photo). Une fois la fatigue des parents se faisant ressentir, fin de nous, on lâche les fauves sous le  regards stupéfaits des usagers et le wagon prend la tangente sous des airs de boum pour minus un jour de mercredi “Et puis merde” après tout c’est écrit voiture famille. On ne peut pas tout mettre sur le dos des enfants qui sont cantonnés à rester sur un siège de longues heures sans faire de bruits. Eux qui en temps normal, jouent bruyamment, courent partout et pleurent quand ils veulent. Par contre on leur reprochera le faite d’être égoïste à savoir de ne dormir qu’une heure avant l’arrivée après nous avoir fait tourner en bourrique. Quelle bande d’ingrat.

 

Rodrigue LINO                                                                                                                                                                      INSTAGRAM                                                                                                                                                                           FACEBOOK

 

 

 

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